原来一切只是都是我想太多，我自己自作多情，希望越大，失望越大。

我以为我做的东西能让你原谅我...

得到安慰，关心，问候...

我真的太天真...

我尽然忘记我自己以前做过的东西...

还想人家这样对我...

这些我根本没人能给到我...

我不懂为什么你不回我信息...

也许你当我是普通朋友...

你有权利回不回我...

但是我不明白为什么人家的一封信息...

你可以有时立刻回...

我就连回都不回...

你的一封信息...

你的接我一通电话...

能让我开心一整天...

但你的不理不睬...

也能让到我没胃口，没心情，和家人面臭臭，哭了起来，不开心一整天...

我只能说你对我来讲是很大影响...

但我不懂我在你心目中是怎样...

你每天都可以开开心心的过生活...

和朋友赫赫哈哈的...

我不懂我这样是要开心或不开心...

但是我却躲在角落头哭...

没有一天是真真的开心过...

但是23和24号这两天的下午我很开心...

也许你真的不觉得这两天没什么特别...

但是对我来讲是我们分手了过后我最开心的日子...

其它的日子只有悲伤和眼泪...

每天都在担心着你...

想念着你...

这你全都不懂...

或你会想...

你担心我，想念我，你的事啦...

关我什么事...

我们是普通朋友而已...

你说我不懂的哄女朋友...

但你跟本没给我这机会去哄你...

你给的那些机会好像全都给了人家...

我现在得到的答案...

我之前还没送给你那些东西之前...

已经是我意料之内了的...

我这几天我真的是我自己想太多...

自己自作多情...

自己觉得有希望...

但希望越大，失望越大...

现在的你的生活也变了...

多精多彩，自由自在，很开心了...

也许你是要酱的生活吧...

也许你怕是给了我机会...

没有这样的生活了吧...

所以现在的我也该慢慢的去适应了...

你是我我最深该的女人!!!T.T